炊飯器がないのでお弁当が作れないのですが、
久しぶりにこっちのブログも書いてみたいと思います。
今の職場では同じ支部の人たちが活動的なのでお昼頃には誰もいません。職場でご飯を食べることもなくなりました。そろそろご飯を食べていいなと思えるほど仕事もしてないし、午後からは低血糖でフラフライライラのまま働いていて帰る頃には1日の記憶が全くないくらいクラクラしています。そのまま帰って浴びるようにお酒を飲んまっているので、本当になんの記憶もありません。
4人、会いたいお兄さんがいます。
今は誰もお店に来ません。
それでもずっと大好きです。
あぁ、思い出すだけでも泣きそう。
私だけ、1人で過ごしてる気がして寂しいです。
年だけとって、中身はずっと幼稚なままなのも悲しいです。
見合うように綺麗な服を着ても、
見合うようにお昼の仕事をしても、
どうしても中身の私は自立できなかったから
本当は周りの人を巻き込むくらいハッピーな私でいたいし、明るく楽しく、辛くても笑っていたいけど
仕事は大変だし、人生は思ったようにうまくいかないし、向上心も、モチベーションもなくて、何をするにもエネルギーが必要で何もできません。
今
私の心はどこにもないのです。
私の隣には誰もいないのです。
お前が始めた物語だろ
と言われてしまえば、それに尽きるのですが
それでも誰かのせいにしたいくらい
私は自分の人生に責任がありません。
考えたくない、忘れたい。
楽しかった思い出がだんだん日々に希釈されて、解像度が低くなくなってしまって、幻みたいなあの頃にも、もう縋れなくなってきました。
お昼の仕事で無茶苦茶なことを言われることはたくさんあるし、夜の仕事でも、この人は本当に今に至るまで前科なしで50年人と関わってきたのか？と思うこともあるけど、
優しくしてくれる人に出会うたび、期待してしまう。次にまた出会う優しい人に
私らしい暗い話もここで終わらせて、
今の私の話でもしてあげましょうね。
私は今はお笑いが好きです。
というよりも特定のお笑い芸人が好きです。
泣いてばかりの人生なので意図的にでも笑いたいのというのもあるけど、正直、繋がりたいのもあります。
最低ですよね、私がして欲しくないことをまた私が他の誰かにやってしまっているんです。
InstagramのDMを送ったり、電話してみたり、
もちろん繋がらないのに、日を変え人を変え毎日のようにそんなことをしています。
ごめんなさい。
もっと、楽しいことを書いて伝えたいのですが、
今日はかなり落ち込んでいるので無理でした…
明日、出勤できますように。
また、ちゃんと更新するね、ご飯も見せるね
待っていてくれてありがとう
