酔っています

炊飯器がないのでお弁当が作れないのですが、

久しぶりにこっちのブログも書いてみたいと思います。

今の職場では同じ支部の人たちが活動的なのでお昼頃には誰もいません。職場でご飯を食べることもなくなりました。そろそろご飯を食べていいなと思えるほど仕事もしてないし、午後からは低血糖でフラフライライラのまま働いていて帰る頃には1日の記憶が全くないくらいクラクラしています。そのまま帰って浴びるようにお酒を飲んまっているので、本当になんの記憶もありません。

4人、会いたいお兄さんがいます。

今は誰もお店に来ません。

それでもずっと大好きです。

あぁ、思い出すだけでも泣きそう。

私だけ、1人で過ごしてる気がして寂しいです。

年だけとって、中身はずっと幼稚なままなのも悲しいです。

見合うように綺麗な服を着ても、

見合うようにお昼の仕事をしても、

どうしても中身の私は自立できなかったから

本当は周りの人を巻き込むくらいハッピーな私でいたいし、明るく楽しく、辛くても笑っていたいけど

仕事は大変だし、人生は思ったようにうまくいかないし、向上心も、モチベーションもなくて、何をするにもエネルギーが必要で何もできません。

今

私の心はどこにもないのです。

私の隣には誰もいないのです。

お前が始めた物語だろ

と言われてしまえば、それに尽きるのですが

それでも誰かのせいにしたいくらい

私は自分の人生に責任がありません。

考えたくない、忘れたい。

楽しかった思い出がだんだん日々に希釈されて、解像度が低くなくなってしまって、幻みたいなあの頃にも、もう縋れなくなってきました。

お昼の仕事で無茶苦茶なことを言われることはたくさんあるし、夜の仕事でも、この人は本当に今に至るまで前科なしで50年人と関わってきたのか？と思うこともあるけど、

優しくしてくれる人に出会うたび、期待してしまう。次にまた出会う優しい人に

私らしい暗い話もここで終わらせて、

今の私の話でもしてあげましょうね。

私は今はお笑いが好きです。

というよりも特定のお笑い芸人が好きです。

泣いてばかりの人生なので意図的にでも笑いたいのというのもあるけど、正直、繋がりたいのもあります。

最低ですよね、私がして欲しくないことをまた私が他の誰かにやってしまっているんです。

InstagramのDMを送ったり、電話してみたり、

もちろん繋がらないのに、日を変え人を変え毎日のようにそんなことをしています。

ごめんなさい。

もっと、楽しいことを書いて伝えたいのですが、

今日はかなり落ち込んでいるので無理でした…

明日、出勤できますように。

また、ちゃんと更新するね、ご飯も見せるね

待っていてくれてありがとう

どう生きろと

今日も好きなお兄さんに会ってきました。

やっぱりまた振られました。

オフィスの入り口まで迎えに来てくれて真剣にお話し聞いてくれたけど、

1時間じゃ全然足りなくて、もっとお話聞きたいし、私のことも知って欲しい。

どんな気持ちでいるのも居心地が悪くて、

お仕事として呼んだ以上、ちゃんと私が今どんな仕事をしているのかも知ってて欲しいし、名刺も渡したいし、知ってる知識は全部伝えたいのも確か。

でも、一緒に帰りたかったし、可愛いってその声で聞きたかったし、これがなくても会おうって言って欲しかった。

本当に自分が情けない。どんな私だったら帰りを引き止められたり、理屈を越えて感情的になってくれたんだろう。

甘えたりすることしかできなくて、つい止まらなくて、またすぐ会いたい遊んで欲しいどこにでも連れてって欲しいって言っちゃうけど

これが私。と思う反面、違う武器を持たなきゃ捕れる獲物は変わらないんだとも思ってたり、あー…

私が持っている恋愛的な感情は実に幼稚で、

その人かどうかもわからない距離の背中を見つけては必死に追いかけるけど

そっちはどうして

こうやって自分が大切にされたりされなかったりするのも収支相等になってて

どっかで追われる部分を帳消しするように私が追いつきたい人には追いつかないようになってるんだと、そういうシステムなんだと

思っても悲しい

額面24万で手取り18万だった、どう生きろと

ハンカチが欲しい

今日は大好きなお兄さんに会ったので

疲れたけど、とても幸せでした。

初めて会った時から私のタイプだったけど、

2、3年ぶりに会ってもっとかっこよくなってて、私ちんちくりんで恥ずかしくなりました。

やっぱり家族の話を聞くと、

うっ…と、胸が苦しくなってしまいます。

聞きたくないとか、嫌とかじゃなくて

あー、本当に羨ましいな…と思います。

私が本気になっていても、どうにもならないことばかりなような気がします。

しっかりしなきゃ、と思います。

自分も立派な人に好きになって貰えるように、努力しなきゃ、勉強しなきゃ、必死にならなきゃ、と思います。

つい簡単に、結婚したいとか、私を選んでとか言っちゃうけど、結局叶いません。

離れるのがとても惜しかったです。

あー、こういう時ただ純粋にハッピーだけを感じたかった

自立します！

しれっと飲むな

予定がびっしりだったので詰めませんでした。

今日は初めての営業実践日でした。

東京に出社したのち千葉から代官山まで行って死ぬかと思いました。生きてて良かったです。

乗り換えを間違ってお金も時間も取られて！荷物は重くて、靴擦れは痛くて、俺とはお金が発生しないと会ってくれないんだねと言われて

心も体も大泣きでした。

話を聞いてくれてありがとう。

同期やトレーナーや友達や同居人も高熱を出して仕事を休んでいます。

みんなは大丈夫ですか？

私は疲れていることを除けば元気です。

頑丈な体です、親に感謝。

就職おめでとう〜でAmazonからプレゼント送ってくれたり、ご飯に連れてってくれたり

そもそもお仕事で忙しい中私に時間を割いてくれたり、じんわりと幸せを感じています。

今日の整理もついていませんが、

明日は明日から始めるとして、今日は寝ます。

健康でいてね

経済的に精神的に自立したい

9月に入ってから毎日自分のキャパシティを超えていて、お弁当詰める余裕もなかったな

なんだか本当に1日があっという間で1週間があっという間で、そわそわどきどきしながら過ごしてる。

3ヶ月間の研修の中で、指標みたいなのがあって、3年後の査定に響くものだから、

クリアはしたいんだけど、

どうしても知り合いに迷惑をかけてしまって、

ごめんね、ごめんねって言いながら連絡して

本当に申し訳なくて今日は泣いた。

本当は自信を持って自分が勉強したことを教えたくて会いたくて本当に必要な人になら加入してほしいなとは思うけど、

ただでさえ少ない友達や、忙しいのに私のためにわざわざ時間作って、私の近くまで来てくれるお兄さんたちに、これ以上の迷惑かけたくなくて、

アポを取る時間心が擦り減る。

そしてまた今日は、生きていた中で私を1番お姫様にしてくれた王子様が半年前に結婚したとの情報を聞いて悲しんだ。

17個くらい上だけど、私が20の時に一瞬毎日のように連れ出してくれて一日中好きなもの食べてお酒飲んで色んなところ歩いて。

出会った頃、名前も知らないまましばらく会えなくなってどうしても会いたかったけど、また指名してくれるような手応えみたいなのが全くなくて、諦めよう、でも…みたいな時にちょっと期間空けてやってきてくれて

入室早々に「転勤が決まって仙台に行くことになった」言われて泣いたこともあった。

その日から、仕事終わり東京の真ん中らへんから川崎に遊びにきては酒だけ持ってスーツ着たままお話ししてくれたり

あーあ、私は無理してでも一瞬でも私の前ではずっと余裕でいてくれた貴方が愛おしかった。

し、事実私を楽しませる為になんでもしてくれた人は生涯でも貴方しかいないんだと思う

それくらい本当に毎日がお姫様だった。

本当に悲しい、おめでたいのに

私とは結婚しない選択をしたお兄さんが選んだお姉さんが羨ましいし絶対に幸せになっちゃうんだろうなと思うと途端にどうでもよくなってしまいそうなのに全然悔しい

感謝とか、尊敬とかそういう気持ちも全部込めて好きだった

といいつつ今日に至るまで2〜3年くらい全然連絡とってなかったけどね

酒も飲めなかった今日

明日は会社の同期と飲み会、破滅したい。

立派すぎる弁当

100点合格して正社員続行できたので世界一ハッピー‼️

2/10だったから尚更ハッピー

勉強して偉いね。前日ワイン一本空けたけどね

私はこの仕事にも誇りを持ってて、

勉強するたび

わー！これみんなに教えないとみんな損しちゃう！これ教えたらもっと得できるかも！

もしかしてこの人ならこの保険に入れば150歳まで生きれるんじゃないか！？みたいな

ワクワクでいっぱいで、

それこそ、好きな人から順番に教えてあげたくて、高揚感に溢れたままのテンションで

会おう！話聞いて！ってなっちゃうんだけど

みんな、保険なんで入ってるし…どうせ自分の成績のためにでしょ？友達だと思ってたのに…って思っちゃうんだろうなって思う

だって、保険とか社会保障のこと知らなかった1ヶ月前の私が誰かに、保険の話聞いて！って言ったら絶対「いや…そんな余裕ないし…絶対入らないから、まぁ気が向いたら…」みたいな温度感になると思うんだ

でも嫌われても、好きな人の人生1秒も無駄にして欲しくない！私の会社の保険に入る入らないはさておき、あれこれ聞きやすい私みたいなポンコツが自分の保険のいいところと悪いところ教えてくれただけで他者との比較材料になるじゃん？

入って欲しいわけじゃなくて、自分が入ってる保険の良さを再確認してくれればいいし、

もし、自分のライフステージが変わった時もしかしたらこっちの方が都合いいかも、と思った時の選択肢を増やしておいて欲しいし、

どうせ、よくわかんないまま入るなら、一生寄り添ってくれる相談相手が私の方があれこれ聞きやすいじゃん？

だって、他の営業のおばちゃんより余命が長いしさ？ポンコツで暇そうだから連絡しやすいじゃん？

そういう感覚でみんなに話を聞いて欲しいなって思ってるし、みんなの不安は1秒でも早く取り除きたいし、保険を毎日身近に感じて、いざという時にも、ふとした時にも相談できる奴でいたいと思うの

昔からずっと、バカで、騙されそうって言われ続けてきたけど、

正直なところは長所だと思うし、側から見たら偽善的なことも脊髄反射速度でやっちゃうから、なんかある前に頼って欲しいな

お疲れ私、がんばろうね

誰に何を言われても、自分が自分を信じられなくなるまで諦めない。

歯列矯正のための資金も絶対稼ぐ！！！笑笑

ドライアイ

いよいよ明日は合否発表です。

今日は眠過ぎてみんなぐらんぐらんしてた。

私も午後は大揺れだったナ…

久しぶりに化粧をしたら

すごい目が痒くて、やっぱり化粧はカスだなと思いました。

生理前で食欲爆発でめっちゃ太ってしまって、吐き気は強すぎるし、顔にはかさぶたみたいなニキビができるし、眠くて眠くて腰も痛くて座ってられなくて、

すいません、食欲は今月ずっとでした。

バッカルファット根こそぎ取りたいので、医師免許あって、できるよ〜って人いたら無料でやってください💦

副業が可能なら風俗やりたいな〜って思ってるし、落ちたら絶対すぐ風俗戻るな〜って思ってるんだけど、

それと同じくらい、戻らなくても良いくらいちゃんと昼職で安定して、欲しい化粧品毎月買えるくらいの余裕ができたらいいなって思ってる。

私を好きでいてくれた人が、私の何を好きだったのか。

顔か、髪型か、体か、声か、日記か、お話しか、

源氏名の私を愛してくれていた人は、もうそこを離れた私のことを思い出す術もなくなっているんだろうか。

とかなんかまじで色々考えてたら

テキストどこ開くのかわかんなくて講師の人来ちゃったし、靴下じゃなくてストッキング履いてきてくださいねって言われて

「すみません…靴づれで皮がめくれてたので、治るまで靴下にしようかと〜…」って嘘ついた。し、嘘つくの下手過ぎて見なくてもわかるくらい変な顔してた。

たくさん勉強するから私とながーく付き合ってくれる人がいたら、お話し聞いてね

保険は入らなくて良いから